Endless love



Ikväll så skapar vi nya minnen vi ska leva som unga igen

Till min bästa vän: Jag älskar Dig.

 

Guldkorn



Prom and graduation-day

 
 

Den finns, toppen alltså

Det är det som gör ont. När någonting som brukar vara bara ditt, helt plötsligt är någonting du inte alls har med att göra. Det är det som river dig i miljontalsbitar för att trampas på. Det är det som får dig att känna dig utslängd av dig själv. Vet du varför? För att när någonting är ditt, försvarar du det med allt du har, om du tänker på det. Men tar du det för givet, tas det ifrån dig omedvetet, tills du kan se det med egna ögon. Varför det gör ont? För att det gör ont att mista. Det skall göra ont, för att vi skall lära oss att ta vara på det vi har. Även om det vi har vill försvinna, så har du gjort allt du kunnat. Men om du mister någonting från ingenstans och du har ingen aning om varför, du har inte fått ett adjö, du har inte fått någon förklaring, ingenting.. Då, gör det ont min vän.
 
Att älska en människa är ingenting man väljer själv, det har din själ och ditt öde bestämt sedan innan. Att bli älskad tillbaka är det vackraste som finns. När du hittar den människan som du väljer att ta till dig som din närmsta vän, då flätas era själar ihop som handen i handsken. Men en vänskap är till för att skötas och underhållas. Ge den kärlek, respekt, ömhet och energi, för att få det tillbaka. När en sådan vänskap föds, föds en annan och en till. För att den energin fylls och sprids som skrattet i tomrum. Sug åt dig och låt den sprida sig inom dig. Låt den växa och göra dig till en människa. En människa grundad på kärlek, respekt och positiv energi, är den bästa människan. När du mister någon, så finns det ännu en till. Lappa ihop din själ och hitta tillbaka till dig själv, för du vet lika väl som jag, att allt går bara man vill. Ja, jag vet att det är svårt och klart att det gör ont. Ja, jag vet också att det känns som värst när man tror sig veta att man inte kan. Men, låt inte den spiralen snurra sig genom dig. Skruva upp det och ställ den åt sidan, var inte arg, var ödmjuk och sansad. Du kommer finna balans där någonstans. Eller, så finner balansen dig någonstans på vägen upp mot toppen. För den finns, toppen alltså. Du är på väg dit nu, min vän.

Evert Taube

Det finns ingen tid kvar
Det finns ingenstans att gå
Solen har gått upp
Den skiner inte på oss

Och mina tankar, gått i criklar
Det finns ingen tid att vila
Jag vill åka tillbaka till
När jag inte hade nånting

Jag brukade citera Evert Taube
Jag brukade gå bredvid dig

Du stannar på en borderline
Sen börjar du gå
Du stannar på en borderline
Sen börjar du gå
Medan mina ögon letar efter
Vad dina ögon vill
Å säg det säg det säg det

Clownerna har gått till jobbet
Det finns ingen poäng i att vara fri
Det finns inget att göra åt det
Du räknar timmarna och tid
Av kärlek som du fått
Som tog dig bort
I förhoppningar och regnbågar

Du stannar på en borderline
Sen börjar du gå
Du stannar på en borderline
Sen börjar du gå
Medan mina ögon letar efter
Vad dina ögon vill
Vem vet, vem vet, vem vet?

Måste härifrån, måste härifrån, måste härifrån..


Snart, snart...

Snart kommer det ploppa ned inbjudningar i brevlådor, foton skall tas och knåpas ihop, frisyrer skall fixas och klänningar skall dras på. Inte bara det, brännan skall byggas på, sminket skall fixas och ja.. Listan är lång, men den som väntar på något gott (ja, ni vet). Snart tar jag studenten, och med snart menar jag om 28 dagar. Jag har gått igenom 3 år på gymnasiet nu, som inte alls har gått så där segt som man föreställde sig första veckorna i ettan. Men nu är snart min tid över i den här skolbänken. Med tacksamhet och glädje kommer jag ta avsked, faktiskt. Jag har vuxit som människa under de här 3 åren och jag har lärt mig mer än jag någonsin kunnat ana. Jag rekomenderar barn och fritidsprogrammet för dig som vill bli en bättre medmänniska och lära dig om människans grund och botten - barndommen. 
 
Min viktnedgång har stärkt mig nu de senaste veckorna, när jag skulle pröva min balklänning för första gången.. I mitt huvud såg jag en säck med potatis, och vågade inte se mig själv på bild. Förvåningen när jag får se bilden och tänker, men det där ser ju nästan fint ut... Då har man kommit en bit på vägen! Likaså med studenklänningen som verkligen är en Jonna-klänning, det vill säga en vit skjortklänning med guldiga/vita knappar i mitten. Så ja, mina klänningar och mina båda skor (låga dr.martens och högre pumps) gör mig lycklig faktiskt. Kan ni tänka er det? Har jag sopat undan, eller nej, snarare jobbat bort mitt självförakt tro? Jag tror bestämt det, men inte helt utan hjälp kan jag ju lova er. Hjälpen jag får för att tycka om mig själv är fantastisk.
 
För att inte enbart tala om klänningar och skor, så har jag köpt mig en ny bikini också, inför studentresan som blir till magaluf i spanien. Samma scenario där, jag såg mig själv som en helt okej individ. Det var så skönt och jag känner att jag duger som människa. Den känslan har tagit lång tid att bygga upp och starkare blir den! Det var egentligen mest en parentes, för här kommer det roligaste av allt: 

 

Ditt rum i mitt hjärta

72 år, jag skulle inte tro det, va? Snarare 52. Men ett grattis från hjärtat skall du få, min bästa vän och vägledare. Tusen tack för allt du har lärt mig och lär mig. Självklart inom boxningen, men även om livet och dina erfarenheter, dom hjälper mig mer än du tror. Jag har länge kämpat för att göra dig stolt över mig, men jag har kommit till den punkten där jag inser att vad jag än gör och vem jag än är, så är du alltid stolt över mig. Det är ingenting jag behöver tråna efter, för att jag har din stolhet och kärlek genom allt och oavsett. Ett tack är som en droppe vatten i indiska oceanen, men det är tanken som räknas, och mina tankar går till Dig idag. Som jag älskar dig, Morfar.

Grattis på Din födelsedag, Sven KID Svensson. 
 

Världens vackraste kvinna

 

When I'm riding Kicka, all I feel is.. Free

För att börja med, så var det längesedan jag skrev någonting här, och det känns lite spänt hur jag än börjar inlägget. Men anledningen till att jag skriver igen är för att ni skall få känna det jag och min häst känner när vi är tillsammans. 
 
För ett tag sedan fick jag en kärleksgåva av den själamoder jag har, Lotta. Jag fick Kickapoo, min alldeles egen häst. Jag blir helt pirrig i kroppen av att bara knåpa ned orden på datorn, min egen häst. Att förklara mitt band med den hästen är snudd på omöjligt, om man inte ser det med egna ögon. Åter en kliché, men vi är som handen i handsken. Det kan jag lova er, kan ingen ta ifrån oss.
 
När jag var uppe i dalarna under lovet, och sedan åkte hem på onsdagsmorgonen, stod min häst i hagöppningen och väntade på att jag skulle ta in henne, och ta hand om henne. Jag fick ett sms med bild på henne stående med sänkt huvud och såg helt förstörd ut av saknad. Tror ni det krossade mitt hjärta? Jo, tack. Då kan jag tala om för er hennes reaktion när jag kom in i hagen igår för att hämta in henne. Jag behövde bara gå in en bit, stå still och locka med handen så kom hon fram till mig och pussade mig med mulen precis som om hon sa "Gud mamma, vad jag har saknat dig, lämna mig inte så där igen". Det var första gången jag fick krama om henne, som min häst. 
 
Idag när vi red tillsammans, så red jag som vanligt i repgrimma, för att komma henne nära på ett naturligt sätt. Utan bett, utan sadel, inga andra hjälpmedel förutom repgrimman, min kropp och själ. Resultatet var över alla förväntningar jag någonsin kunnat ha. Hon gick, för mig, som en dröm. Jag är så tacksam över min häst och allt hon kan ge mig som jag behöver, och vad jag kan ge henne för att hon behöver och vill ha det. 
 
Min älskade häst, Kickapoo.
 
 

You and I

 

 

I figured it out from black and white, seconds and hours maybe they had to take some time. I know how it goes from wrong and right. Silence and sound, did they ever hold each other tight like us. You and I, we don't wanna be like them. We can make it till the end, nothing can come between you and I. Not even the Gods above can separate the two of us. No nothing can come between you and I.



Imorgon far jag hit

 
 

Det handlar om att se någons sanna färger


Jag vill höja dig till skyarna, min vän. Varför? För att du fått mig att öppna mina ögon, se allt på ett annat vis. Jag har visat att jag kan hjälpa till. Jag har känt din närvaro, på 20 mils avstånd. Du har stärkt mig, och jag har stärkt dig, på 20 mils avstånd. Du har växt som människa och det är så fint att se. Det är så fint att veta att vi på så kort tid, fann varandra på sättet vi gjorde och hur vi snudd på sitter ihop nu. En sådan här vänskap slänger man inte bort bara så där, eller hur? Detta må låta som om en 14-åring knåpat ihop, men i sådana fall får det vara så. I sådana fall är mitt hjärta bara 14 år gammalt. 
Vet du hur lycklig jag är när vi sitter på varsin häst och bara låter galoppen ta över både hjärta och själ? Jag är nog världens lyckligaste då. Idag är det inte många dagar kvar (önsketänk) kvar tills vi får galoppera i snön och skratta fram krämper i magpartiet. Det märks att jag saknar och längtar efter er där uppe va? För det gör jag verkligen, jag vill sitta med en valp i knät, ligga på hölasset och se stjärnorna svischa förbi på himlen och känna energin från både hästarna och hundarna. Nej, nu drömmer jag mig bort till er, alldeles för mycket för att kunna koncentrera mig... Vi ses snart.
 
 
 
 

För vi dansar och du har så mjuka läppar



Om jag stod längst fram i publikhavet på nöjesfabriken för att se Håkan Hellström den 28/12, svar: Ja, det gjorde jag och jag ångrar inte en sekund av de tolv timmar jag köade för den där konserten. Om jag var lycklig över att jag fick tag i den där handen under tro och tvivel? Svar: Jag skulle ljuga om jag sa nej, om man säger så. Om jag var lycklig av den där rosen jag fick i min hand? Svar: Det mest självklara ja:et. Om jag var så uppe i varv jag bara kan vara, så säger jag ja där också. Man skulle kunna säga att om man skall definera adhd, så är det jag under en Håkanspelning. 
 
Jag vet inte riktigt hur jag skall förklara hela spelningen, och jag vet att jag är lite sent ute. Men jag var världens lyckligaste, och allt bara snurrade runt och jag bara sjöng med alla krafter jag hade. Jag kunde känna alla texter in i hjärtat och ut, tusen gånger om. Det var ren och skär kärlek, och är fortfarande. Den här konserten var den sista för året 2013, och för att ge er en konkret smärta: Håkans tårar blev mina tårar x1000. Jag kan inte sätta ord på mer känslor än det här, för att jag vill inte förstöra dem. 
 
Tack alla underbara vänner i kön, under spelningen, efteråt och tack Håkan.
 
 
 
 
 
 
 

I min Kånken

 
 

11 dagar

 

Jag vill så gärna

13/11-2013.
”Jag förbannar mig själv och livet för det faktum att jag är ensam. Jag-har-ingen-pojkvän-ensam. Min hjärna fortsätter att rista in ”du kommer vara ensam för evigt”, för att sedan få mina ögon att likna ett vattenfall. Detta må vara fånigt för vissa, men för mig är det här min största rädsla och mest sårbara del. ”

 

Jag vill ju vara sprudlande kär i någon som är minst lika kär i mig tillbaka. Jag vill ha någon som ligger tätt intill mig och snosar mig i nacken om mornarna.  Jag vill ha någon som letar efter min frusna hand i höststormen. Jag vill ha någon som skrattar åt mig, lika fult och högt som jag gör. Jag vill kunna knåpa ihop ett sms till någon och veta att denne någon blir eld och lågor av kärlek. Jag vill få känna det där pirret i magen. Jag vill smälta i någons leende. Jag vill inte vara ensam om nätterna. Jag vill att någon ser mig. Jag vill ha en pojkvän.


I'm holding you closer than most

För att inte glömma att berömma och tacka min underbara vän Johanna, för de bilder och sällskap hon bidrog med under dagens mys i stallet, så har ni hennes blogg precis just här. Hur som helst, jag blev så lyxigt hämtad av Johanna med bilen för att slippa cykla i den bitande kylan. Vi härdade ansikte och tår i stall och ridhus för att få lite fina bilder och även motionera pållen, såklart. Jag måste säga att jag känner framsteg med Molly nu efter de månader jag ridit henne och det är roligt så in i norden. Här har ni trollet i bildform:
 



 
 
 
 

Ett och ett annat kärt återseende

Vad vore en visit i stan utan att klibba fast ett klistermärke någonstans, tänkte jag. Som ni förstått har jag befunnit mig i stan över en fika tillsammans med en kär vän, Emelie i ett par timmar. Dels för att äntligen få kramas och prata ut, men även för att tydligt frysa ihjäl ute. Men jag fryser hellre ihjäl tillsammans med Emelie än att sakna henne som jag gjort senaste tiden, måste jag säga. Vad jag mer kan säga är att den där kaffekoppen med mjölk värme ända in i hjärtat. 

 
 

Det är så jag säger det

”Jag saknar dig, jag saknar dig min bror. Jag saknar dig, mer än vad du tror”, är Kens ord som kommer ut igenom Kenshins mun i låten ”Själen av en vän”. Min vän är inte borta för alltid, som Kens, men just nu är han 2207 mil ifrån mig. För så långt är det mellan Karlstad och Kurdistan. Varför han befinner sig där just nu? Tänk om jag kunde ge er ett svar utan det minsta smärta i. Migrationsverket bestämde sig för att kasta ut min vän, min muslimska vän, Choman. Så efter att ha gått igenom 6 år tillsammans, från kroppspråk till svenska förstod vi varandra bättre än någonsin. Tids nog tog vi varandra för givet, vilket man blir tillsagd att aldrig någonsin göra. Men man gör det inte medvetet, utan man intalar sig att man aldrig kommer att bli kvitt det man har. Vi var ett gäng under ett par år, jag, Choman och 4 till. Som jag tidigare sagt, det var vi mot världen. Den perioden i mitt liv, när det var vi, var bland den bästa i mitt liv. Om jag saknar det? För allt i världen, ja. Choman, med familj, vi ses snart igen.

 

Vart jag vill komma med det här, är att ni skall kunna förstå min smärta när de kastade ut min vän, mitt hat till rasismen, min förståelse inom religioner, mitt medlidande och samhörighet. Jag vill att ni skall förstå att människan är En.

 

Jag var så liten, jag var bara en helt vanlig 6åring. Jag var ju kär i den där Iranska pojken som gick i min klass, jag hade blivit bästa vän med det bosniska tvillingparets mamma, var skall jag sluta? Om jag tänker efter och räknar så var det nog halva min klass som hade utländskt påbrå under hela min grundskoletid. Tror ni att jag för en sekund tänkte på dem som någon annan än min vän? Tror ni att jag förstod någonting annat än att det var så häftigt att jag kände någon som kunde ett annat språk, för att kunna komma hem efter skolan och prata bosniska för mig själv. Nej, jag gjorde inte det.
Men en sak minns jag, det var när Irakkriget bröt ut 2003 och jag föll tårar för mig själv, när jag trodde att min vän var ifrån Irak och att hans vänner, familj och släkt blev utsatta. Jag kunde sitta framför tv:n och se rapport rabbla upp dagens nyheter om kriget och ligga klarvaken och känna det där medlidandet. Gossen var från Iran, men vad spelade det för roll? Min rädsla och sorg var grundad på att jag trodde han var Irakier och led av kriget.

 

Åren gick och jag blev mer och mer medveten om den där främlingsfientligheten som ligger i luften. Jag började högstadiet och hela min årskull blev flyttad till en med reserverad högstadieskola och fick med ens höra kommentarer som ”Vad många utlänningar ni har”. Jag tittade mig runt omkring och jag tror jag svarade ”Ehm.. Ja, eller.. va?” eller någonting i den stilen. När man är 14 tror man att man är störst i världen, men jag inser nu hur liten och hjälplös jag var när jag fick stå upp för mina vänner. Högstadiet var inga problem, alla integrerades och vi var En, tillslut. Mest speciellt under den tiden var nog SO-lektionerna, med debatter och diskussioner kring ämnet som berörde mig mest i livet. Ett solklart scenario var innan valet 2010, när vi skulle få intervjua de olika partierna (inom värmland) på stora torget i Karlstad. Vi hade bestämt oss för att gå raka vägen till det främlingsfientliga bordet. Sagt och gjort, där blev vi fast i först och främst ilska och argument. Jag tänkte: En dag skall jag förändra den här jävla världen. Jag kunde inte förstå den där rasismen, men jag försökte se det från ett annat perspektiv. Men i mitt hjärta är det en omöjlighet.

 

Jag ställer mig ofta i försvarsposition och står upp för det som står mig varmt och hjärtat. Jag vet inte hur jag skall få det här att låta vettigt och förståeligt, men jag skall försöka. Jag var flickan som bröt som 12åring, jag är flickan som gråter till Özz Nujens ”Dålig stämning”, för att jag känner med honom. Hans ord är mina ord, och mitt hjärta skriker ut allt Özz vågar säga rakt ut till svenska folket. Nu för tiden är det muslimernas fel, det är muslimerna som begår alla brott, det är muslimerna som står för alla rån, våldtäckter, mord, misshandel och terrorism. Alla muslimer är terrorister. Vänta.. va? Det är inte så här det skall vara, skall vi leva i en lögn? Jag skäms över att jag säger det här, för att det är inte så här det skall vara, men det är så det är. Ni kanske inte förstår det här, men en nyhet som ”Terrordåd i Norge”, var min enda tanke (likt Özz Nujens): Låt det inte vara en muslim. Snälla Gud, låt det inte vara en muslim. Ja, jag skäms över att jag tänkte så, men att låta muslimerna återigen få ut för någonting som det här, skulle betyda depression. 

 

För att göra saken kort; Vi är en. 


Tidigare inlägg